Raconte-moi une histoire

Quand on pense trop
on a parfois plus le temps de réfléchir.

Je prendrais un bol d'air frais pour déjeuner
et je dormirais sur un brin de folie.
Juste, juste parce que c'est drôle.

Je n'aime pas les barreaux que je trace dans mes fenêtres
Je n'aime pas les fenêtres et encore moins les murs
Il faut les détruire pour en faire des échelles;
des barreaux dans l'autre sens.

Je voudrais une histoire avant de dormir
pour vivre dans un autre monde.
Et si on a pas de matière première,
On peut toujours s'en inventer.
C'est tellement plus drôle.

Les rythmes d'en bas

État d'irréalité.

Je viens de passer 2 jours dans ma tête à me battre avec des chiffres et des formules chimiques récalcitrantes. Je suis dans un état de fatigue mentale qui me donne l'impression d'avoir le cerveau engourdi et de ne plus être dans mon corps. Je ne suis qu'a moitié là.

Et de retour à la maison après ce week end à me péter les neurones chez Olivier, il y a ces rythmes africains délirants de tamtam, de percussions et de cri qui montent du bar d'en bas, tellement présentent qu'elles font vibrer les meubles et que le son couvre le vacarme de la musique de ma coloc.

État d'irréalité.

J'ai vraiment l'impression d'avoir pris des substances illicites. Le son me semble de plus en plus fort et je me sens pres d'halluciner. Qui dit que ces sons ne sont pas seulement dans ma tête, qu'on ne m'a pas jeté un sort?

Il faudrait dormir, je me sens plutot près de léviter ou de me projeter mon esprit délirant de fatigue hors de mon corps pour le laisser se reposer. Transcender jusqu'en afrique sur ces rythmes si persistants.

Fermer les yeux, simplement, advienne que pourra.

Élaboratoire

C'est l'odeur de l'encre de mes livres qui embaume mes journées, le gémissement du plomb sur les grandes pages blanches de mes cahiers. Et tout les jours, ces aller-retour vers ce grand lieu de savoir pour me stimuler l'esprit.

L'université est tellement grande que je m'y perds presque à chaques fois. En marchant dans l'infini labyrinthe, on aurait envie de croire qu'on a changé de dimension. Pendant de longues minutes, on se retrouve seul dans l'austère trace du temps, avec les lumières jaunes et grésillantes et les murs jaunis aux airs de viel hopital de film d'horreur, dans un silence parfait et lourd. Mais dans ces couloirs sans fins, milles portes derrières lequelles des secrets se dévoilent et des promesses s'élaborent alors que de simples étudiants perdus comme je peux l'être trainent à coté de ces lieux placardés d'avertissement de danger chimiques ou nucléaires.

J'adore.

C'est comme les bibliothèques ou les musées, ces impressions de froler tant de savoir, de sentir toute la grandeur et la petitesse de son humanité.

Puis au détour d'un couloir, on retrouve le troupeau, le cahut de la classe devant laquelle bafouille un chercheur sorti de sa caverne pour accomplir malhabilement son obligation d'enseigner à une bande d'ignares heureux.

Elle est belle la vie d'étudiante, sur le fil entre l'innocence et le savoir, pour le meilleur et le pire, apprendre toujours plus qu'on ne sait rien de ce monde si complexe, merveilleux et épouvantable, mais en ressortir grandie, épanouie.

Iles galapagos

J'ai tant de mots dans la tête que je n'arrive plus à faire des phrases. Tant de choses ressenties que je devrais écrire par pages plutôt que par lettres, en empruntant les paragraphes de ceux qui savent dire mieux que moi. Essayons quand même d'écrire ce soir.

Je vis aux iles Galapagos,

là ou les grands courants se rencontrent, ou de fascinantes bêtes ont évolué autrement ou le feu à tout créé, permi à la vie de s'imprégner sur la lave froide, de devenir magnifique.

Là ou les volcans qui dorment permettent de vivre dans la crainte et le respect de sa chance. De respecter la fragilité de notre amas d'atomes, de la trouver belle.

La beauté est dans la dévastation, l'évolution y prends racine, les fleurs sont plus belle là ou jadis il n'y avait plus rien. Parce que le bonheur est un parfum de mélancolie et d'espoir, c'est la vie qu'on voit naître et renaître surtout là ou elle ne devrait pas y être, prouvant sa suprématie.

La dessus, je vais jouer sur mon ile.

L'autre vélo

J'ai adopté un nouveau vélo. Rouge, avec un panier en avant, comme celui que je voulais lorsque j'étais petite. Un petit peu rouillé aussi, pour pas avoir trop peur de l'hiver qui finira bien par arriver ni des méchants voleurs qui sillonnent Montréal. Il est un peu vieux, un peu croche, rien à voir avec mon superbe bolide bleu, mais peu importe; sur sa selle un peu trop grande, je me suis sentie toute petite derrière le panier, plus droite, moins pressée. En le bordant d'une toile pour la nuit, je me suis dit que j'aimerais probablement ce vélo plein de vécu gros comme on aime un vieux chien bâtard qui nous a vu grandir.

Taggée

C'est grace à Sauterelle que vous apprendrez 5 choses inédites et jamais dévoilées sur ce blog jusqu'a présent...

(roulement de tambour)

1. J'ai été clown, avec le nez, et tout... J'ai aussi été, dans le désordre, hôtesse, emballeuse de farines biologiques, une fatiguante qui vous appelle pour un sondage sur l'heure du souper, assistante dans une clinique vétérinaire, représentante commerciale pour un jeu d'arcade, buss girl, vendeuse dans une boutique de jouets, monitrice de camp de vacances, commis de dépanneur, serveuse, superviseure et intervenante psychosociale dans un refuge pour femmes sans abris et préposée aux manèges à la Ronde. Fallait bien payer mes études en soins infirmiers, photographie, langues, questions internationales, Droit et tout les cours comme étudiante libre que j'ai fait avant de retourner en soins infirmier.

2. En cinquième année, un professeur m'inscrivit a un coucours d'art oratoire. Ne me fiant qu'a mon talent, je négligeais d'apprendre mon texte et me retrouvais seule au milieu d'une scene, figée devant les juges et devant toute mon école pendant de longues minutes, incapable de bouger, jusqu'a ce que quelqun vienne me chercher et m'ammène dans l'arrière scène. C'est ce jour là que j'ai appris que mon talent, mon intuition et la chance ne suffiraient pas toujours. J'ai pourtant attendu au cégep avant d'être assez convaincue pour me mettre à étudier.

3. J'ai cru mourir plusieurs fois, quand on médecin peu précautionneux m'a annoncé que j'avais une tumeur au cerveau mais qu'il n'avait pas plus d'informations pour l'instant, quand je me suis piquée sur une seringue infectée au HIV et à l'HepC et les dizaines de fois ou on allait cueillir des vers de terres dans les champs du vieux Bellerose et qu'il sortait pour nous chasser de ses champs avec son fusil et sa rage légendaire.

4. Depuis que je suis toute petite, je rêve du grand Nord. J'ai depuis ajouté bien d'autres destinations dans les endroits que je veux voir, mais le Nord garde toujours sa place privilégiée et les clubs med m'inspirent toujours un certaine répulsion (ou répulsion certaine).

Je tag quiconque lit se blog et a envie de tenter l'exercice!

Ma maison, c'est la neige.

Des jours inhabituellement chauds, sans ce cristal blanc qui habille le ma région de noblesse. On ne veut pas de soleil, c'est le froid de janvier qui nous manque, qui me manque.

Je ramène des vacances quelques boîtes en souvenir d'une partie de la vie d'une petite fille joyeuse perdue dans une maison triste. Quelques boîte prises en vitesse d'une maison depuis longtemps trop petite pour grandir. Quelques cartons remplis de mes petits dessins, de photos, de mes premiers livres.

Adieux aux planchers déchirés, paix aux souvenirs douloureux, tout le monde à déserté la maison rouge qui méritait d'être fermée pour la dernière fois. Sans regrets. Ce n'est plus chez moi depuis longtemps. Ça ne l'a peut-être jamais été.

Et eux, ils sont partis ailleurs, me faisant cadeau pour noël de milliers de kilomètres de paix et de la culpabilité de n'éprouver aucune tristesse autre que celle de souhaiter avoir pu garder avec moi de mes premières années de vie avec mes parents plus que quelques boîtes de déchets auquels j'essaie de prêter un peu de valeur. Ces boîtes que je suis allées prendre moi même alors qu'ils étaient déjà partis.

Moi, tout ce que je veux, c'est de la neige pour aller skier.

Parce qu'il n'y a rien de plus vrai que le froid qui pique les joues, rien pour quoi je sois plus reconaissante que le sang que je sens battre dans mes veines, que l'air qui lutte pour trouver son chemin ne cédera pas sa place, et alors je sais que je suis en vie, que cette vie est la mienne, mon choix, mon bonheur et ma liberté, et alors je me sens capable de tout pardonner et d'aimer parce que c'est la seul moyen de narguer la méchanceté et l'injustice tout en gardant les yeux ouverts.

La neige, parfois, c'est tout ce qui importe.
Parce que sans neige, il n'y a pas de printemps.
Parce que la neige, c'est ma vraie maison, parce que chaque flocon est un souvenir et une promesse de bonheur.
C'est le ski avec grand-maman, les forts avec Catherine et Charles, le patin sur le lac, les guerres de boules en attendant le bus...
Noël vert, c'est pas pareil...

Moi, tout ce que je veux, c'est de la neige pour aller skier. Désespérément.

L'infini qui se cache

Voir un monde dans un grain de sable
et le ciel dans une fleur sauvage
tenir l'infini dans la paume de ta main
et l'éternité dans une heure
-William Blake

Les plus grandes choses sont dans les petites, c'est ce que j'aurais voulu écrire aujourd'hui mais Blake l'a fait avant moi ;o)

De l'amour...

J'ai envie d'écrire sur toutes ces questions qu'on a peur de se poser, par craite de casser les angles du bonheur si vulnérable qu’on a accroché au coeur, juste à coté des doutes, d’écrire sur la fragilité, celle des choses, la mienne, celle des autres.

Mes certitudes ont toutes leur part de doute.

Je me souviens de la part de papillon qui accompagnait l’incertitude des premiers jours, des nuits sur le balcon, et tout cela me manque.

Je voudrais fuir l’indifférence que je vois parfois dans ses yeux, qu’il lit probablement dans les miens. L’habitude, ces moments ou on ne se voit plus, entre d’autres magnifiques, j’ai peur que ces derniers s’estompent au profit des autres, pas encore, mais nous marchons sur une corde raide et je ne suis pas sure d’être funambule.

Mais pour éviter le fil, il faudrait que ne commencer des histoires d’amour, syncroniser les ruptures avec le début du vertige, le vrai, celui qu’on a au dessus du vide, l’endroit ou on se sent parfois seul ou trop à deux, ou on a plus que n’importe ou ailleurs l’impression de perdre l’équilibre alors qu’on reste debout.

On regarde à coté et on voit l’autre, on se méprend parfois en le tenant responsable du vide en dessous, du vertige en dedant, du ciel qui annonce la tempête, alors que c’est l’ordre des choses, qu’on est simplement soumis aux forces du monde et qu’il en a probablement le souffle coupé lui aussi, parce qu’il a pris le risque du même chemin.

Une transition à apprivoiser, doucement, le quotidien sans l’oubli, se laisser être humain l’un l’autre, avec mes pieds froid et son cheveu blanc, avec nos rires et nos ennui.

Et je n’ai aucunement envie d’un être moins extraordinaire que lui. Ce sont toutes ces questions de sentiment qui m'effraient, et je ne suis pas Alexandre Jardin.

Aimer est un apprentissage. Il faut se dépasser soi même pour avancer, aller véritablement plus loin, tout en ayant la douceur de modifier la cadence pour prendre quelqun par la main, d’accepter de vivre averc la possibilité que l’autre ne veule plus avancer avec soi un jour, de choisir d’avance de rebrousser chemin seul,

d’aller ailleurs plutôt que de se regarder mutuellement mourrir, statique, au bord de la route, de mourrir ensemble mais séparés en regardant ailleurs.

Certains ont oublié que construire l’amour, que de le garder vivant, continuellement, est un aussi beau défi que de le créer et de le voir naître, fragile. Il grandit et reste tout aussi fragile, se calque sur le bonheur, parfois caché, subtil, mais illuminant la vie.

Toucher le ciel en gardant les pieds sur terre demande de grandir.

Je me demande s’il a aussi les mêmes doutes au fond des yeux, s’il se sent seul parfois lui aussi, envahi d’autres jours, s’il a peur, s’il se questionne sur la nature des sentiments, si je l’emmerde par bout, s’il aurait envie de partir pour qu’on se rertouve mieux parfois. Des questions que j’ai peur d’aborder de peur de casser un peu de la confiance qui nous lie, de peur d’être mal le dire, de peur que ça arrête.

Et pour prouver que je ne suis qu’une kétaine et que j'assume, j’ajouterais ceci, que je ressens comme si je l’avais écrit moi même. Entendu à l’intermarché hier alors que j’achetais du pain et que toutes ces questions trottaient au fond de ma tête :

J'ai compris tous les mots, j'ai bien compris, merci
Raisionnable et nouveau, c'est ainsi par ici
Que les choses ont changé, que les fleurs ont fané
Que le temps d'avant, c'était le temps davant
Que si tout zappe et lasse, les amours aussi passent

Il faut que tu saches

J'irai chercher ton cœur si tu l'emportes ailleurs
Même si dans tes danses d'autres dansent tes heures
J'irai chercher ton âme dans les froids dans les flammes
Je te jetterai des sorts pour que tu m'aimes encore

Fallait pas commencer m'attirer me toucher
Fallait pas tant donner moi je sais pas jouer
On me dit qu'aujourd'hui, on me dit que les autres font ainsi
Je ne suis pas les autres
Avant que l'on s'attache, avant que l'on se gâche

Je veux que tu saches

J'irai chercher ton cœur si tu l'emportes ailleurs
Même si dans tes danses d'autres dansent tes heures
J'irai chercher ton âme dans les froids dans les flammes
Je te jetterai des sorts pour que tu m'aimes encore

Je trouverai des langages pour chanter tes louanges
Je ferai nos bagages pour d'infinies vendanges
Les formules magiques des marabouts d'afrique
J'les dirai sans remords pour que tu m'aimes encore

Je m'inventerai reine pour que tu me retiennes
Je me ferai nouvelle pour que le feu reprenne
Je deviendrai une autre après qui tu soupires
Ces jeux seront les nôtres, si tel est ton desir

Plus brillante plus belle pour une autre étincelle
Je me changerai en or pour que tu m'aimes encore.

Spaghetti

La sauce à spag, c'est pour l'odeur que ça laisse dans la maison, pendant des jours. La même recette que grand-maman, la même façon de saupoudrer les épices, il n'y a qu'a se fermer les yeux pour revoir la maison du premier rang Ramsay, les joues rouges et l'appétit dévorant de petite fille qu'on a après une journée passée dehors.

Les lumières

Le paysage illuminé me fait miroir
mais je ne saurai qu'être timide
humble des couleur de mes yeux
un secret, chut
parce que je connais les voiles humides qui couvrent d'autres pupilles
ces voile que le bonheur des autres épaissit
quand on est seul et qu'on a que son courage pour affronter le froid.
Et à ceux là, on voudrait dire qu'il rester l'espoir
mais on aurait tellement préféré dire autre chose, promettre.
On aurait tellement voulu...

mais il y a des chose qu'on ne peut donner,
comme la capacité de voir la lumière même dans le noir
de la suivre, d'y croire et de la trouver
jusqu'a ne voir que ça.



En attendant ils installent les lumières
signe de l'année qui arrive, de ses milles espaces,

à fuir vers une terre jazz encore humide, la nouvelle-Orléan
à retrouver l'encre des livres, l'université
à retomber dans les flocons, l'hiver
à attendre sa patrie tout azimut, la France
à espérer des terres de poussières et de soleil, le Mali


La réalité est plus belle que les histoires qu'on se raconte.
La vie coule donnant raison aux espoirs qu'on a jamais pu réfuter.

C'est qu'il y a ces gens qui colorent les lignes de mon destin
qui tachent mes mains et mon coeur de couleurs
pareilles à celles qu'on suspends aux arbres pour Noël.

Souvenirs de combat

Ca c'est mon fusil. Y'en a beaucoup comme ça mais lui c'est le mien. Mon fusil c'est mon vrai copain. Lui c'est ma vie. Il faut que je maîtrise mon fusil comme il faut que je maîtrise ma vie. Car sans moi mon fusil ne sert à rien. Et sans mon fusil je ne sers plus à rien. Je fais feu pour mettre dans le mille. J'ai plus de précision que mon ennemi qui essaie de m'abattre.

Qui aurait cru que je me retrouverais au front? Je me souviens...

L'air est froid, ça sent la poussière mais on ne s'en rends pas vraiment compte, occupés à se terrer avant de se propulser plus loin, plus près de l'ennemi, de sa mort ou de la notre. Le bruit de mon coeur est plus assourdissant que le bruits des balles qui fendent l'air trop près de ma tête. Mais je me découvre un courage nouveau pour couvrir ceux qui foncent courageusement au devant des nôtres.

Je sens un liquide entre mes doigts. Je suis dégoutés. Il y a partout des uniformes qui s'imprègnent de ce liquide visqueux mais qui continuent de lutter malgré la douleur. Mon fusil est froid comme la sueur qui me coule dans le dos. Je me demande ce que je fais là et soudain, la peur m'envahit. Je le sens, l'ennemi est parmis nous, je suis traquée.

Je regarde autour, que les notres. Devant, ils se cachent. C'est le bon moment. La peur au ventre, je tire en rafale et cours vers une planque ou nous sommes plus nombreux.

C'est alors que je le sens, comme au ralentis, la première balle touche ma cuisse gauche, la seconde pénètre mon mollet droit. La douleur est lancinante, je ne peux plus courrir.

Je porte la main au mollet. Je suis bien touchée. La peinture blanche salit mon pantalon pendant que ce maniaque de l'équipe des bleus continue de tirer. Merde. Ok, arrête: la guerre, c'est pas une raison pour se faire mal! Eh!!! C'est qu'un jeu de paintball! Je suis une pacifiste moi!

Qu'es ce qui est le plus maniaque: jouer à se tirer avec des balles de peintures ou dormir dehors en plein mois de novembre, avec l'espoir qu'il gèle pour avoir de la glace pour mieux lutter avec le canot? Quoi qu'il en soit, je m'amuse bien!

L'exil 100 fois

J'aurais aimé aujourd'hui aller me promener dans les pas de mon enfance, aller tracer ces sentiers qui peu à peu redeviennent sauvages et disparaissent.

Il faut parfois marcher longtemps pour revenir à ses racines. Aujourd'hui, après avoir dédrapé plusieurs fantomes, je me rends compte de la partie de mon coeur restée là bas, de ces petites traces de pieds qui m'ont portées vers ici.

Chaque fois que j'y retourne, l'image d'un présent si semblable et tellement différent de la succession d'images un peu statiques que j'ai pour souvenirs me trouble. Le paysage reste le même mais je ne suis pas la seule à vieillir.

Le temps, si doucement, passe sans possibilité de retour. Et c'est beau, tout de même, la vie qui coule.

Je voudrais quand même stopper le temps, les voir grandir, vieillir, faire partie de leur quotidien, que mes souvenirs coulent avec le présent.

Que mes absences ne coupent pas le fil.

J'ai roulé 400 milles
Sous un ciel fâché.
Aux limites de la ville
Mon cœur a clenché.

Les gros flashes apparaissent
Dans mon âme égarée,
Les fantômes se dressent
À chaque pouce carré.

Revenir d'exil
Comporte des risques
Comme rentrer une aiguille
Dans un vieux disque.

Y a eu ben du progrès,
Ben d' l'asphalte, ainsi d' suite;
J' me demande qui j' serais
Si j'étais resté icitte.
(Richard Desjardins)

J'me demande juste qui j'serais
si j'étais restée là bas.

Comme sur des roulettes

Tout va si bien que j'ai même oublié d'être timide avec les gentils amis d'O. qui sont venus souper ce soir.

Et je n'ai toujours rien à écrire. Mon âme est en mode bonheur et c'est encore plus doux lorsqu'on a connu les batailles et la loi de Murphy à son meilleur trop souvent.

Je suis de bonne humeur, comme si tout était plus beau. Mon petit chat qui était si malade est guéris. J'ai le temps d'aller en perdre chouettement aux RIDM. Et lorsque je me couche dans la lumière tamisée de ma chambre, je me dis que c'est merveilleux quand quelqun arrive même à nous offrir la lumière.

Maintenant, j'attends la neige. La vraie. Celle qui reste, qu'on peut mettre en boule ou en bonhomme.

1095 jours

Les échos annoncent 1095 jours de papillons, 1096 si on a de la chance, si le décalage des astres et des années nous fait cadeau d'un jour de février et d'une dernière lune.

Pas plus.

On dit qu'après, rien n'est plus pareil, que le voyage devient fade, que ceux qui ne sautent pas de ce train aux wagons démembrés le font par peur.

Je ne veux pas y croire.

Il y a un papillon, le notre, qui vole depuis 150 jours, si haut parfois, toujours là même s'il ferme parfois ses ailes colorées et réveille quelques larmes clandestine que j’ai au cœur plutot que dans l’iris.

Mais je sais que ce papillon porte quelque chose d’invisible sur ses ailes, un sentiment si léger qu’il glisse sur les vents, à faire mentir tous les échos du monde.

Et si on doit sauter du train, on sautera ensemble. J’aimerais.

Parce qu’on peut réinventer les papillons pour rêver le jour pendant cent ans.
Parce qu’il y a des petites choses que j'avais voulu créer avec des éprouvettes de verre, plus maintenant.
Parce qu'il connais le vent et moi la neige. On survivra mieux ensemble dans ce monde à découvrir et renouveler.
Parce que sans raison, je me surprends à ne pas vouloir être ailleurs.
Mais surtout, parce que c’est lui.



Et si l’écho disait vrai, je donnerais tout pour cette dernière lune qui ne présagerait plus ni mars ni le printemps.

3 ans, c’est trop court, et je ne sais même pas le dire.

RRRRrrrrRRRRrrrrr

Il y a lové dans mon cou une minuscule boule de poils tigrés roux qui ronronne.

Intemporel

La légende des siècles, Victor Hugo


C'est parce que je roule en moi ces choses sombres,

C'est parce que je vois l'aube dans les décombres,

Sur les trônes le mal, sur les autels la nuit,

C'est parce que, sondant ce qui s'évanouit,

Bravant tout ce qui règne, aimant tout ce qui souffre,

J'interroge l'abîme, étant moi-même gouffre ;

C'est parce que je suis parfois, mage inclément,

Sachant que la clarté trompe et que le bruit ment,

Tenté de reprocher aux cieux visionnaires

Leur crachement d'éclairs et leur toux de tonnerres ;

C'est parce que mon cœur, qui cherche son chemin,

N'accepte le divin qu'autant qu'il est humain ;

C'est à cause de tous ces songes formidables

Que je m'en vais, sinistre, aux lieux inabordables,

Au bord des mers, au haut des monts, au fond des bois.

Là, j'entends mieux crier l'âme humaine aux abois ;

Chinook

Mon petit chat est disparu depuis assez longtemps pour comprendre qu'il s'est aventuré vers une de ses autres vie.

C'est triste sans petit chat, sans mon petit chat.

Si vous tombez sur mon Chinook dans sa prochaine vie, faites lui un calin pour moi, un gros, même s'il vous réveillera la nuit pour vous emmerder et même s'il perds ses poils.

C'est fou comme on s'attache a ces petites bêtes tellement pleines de personnalité. Comme tous ceux qui partagent la royauté d'un chat, je dirais que Chinook n'étais pas un chat ordinaire. Il fut une fidèle présence ronronnante dans pleins de maisons, de situations et d'humeurs.

Peut-être était il vieux de tout ce qu'on a vécu ensemble, à grandir plus vite que les années. Mais on a bien vécu et on a jamais manqué de croquettes, hein le chat? Juste d'un peu de litière parfois. Juste d'un peu de temps. Et surtout, surtout, d'espace. Je suis désolées de ces rues et ruelles. Tellement désolée pour cette fin.

Rien de grand

Qu'es ce qu'on écrit quand on est heureuse? Quand l'air de l'automne rafraichit, quand la pluie ne fait que briller les choses, quand les nuits sont assez claires pour jouer avec les ombres?

Quoi écrire quand les petites choses nous émerveillent? Quand la tisane camomille embaume mes pages de trigonométrie, quand il y a un bouquet de fleur sur la commode antique que grand-maman m'avait donné, quand on peut aller visiter son amoureux en pyjama?

Le bonheur, c'est de ne rien avoir de grand à écrire.

Flocons

Il neige. Ça chatouille dans le coeur.